miércoles, 12 de enero de 2011

Pedidos para el 2011



 El comienzo de un nuevo año detona la compilación de listas de todo tipo. A petición popular aquí va mi lista de deseos para este nuevo año.

1.  Un aparato que detecte la sigilosa entrada de las arañas para aniquilarlas y evitar que tejan hogares y  casas de veraneo dentro de nuestro hogar.
2. Un aerosol o cámara infrarroja que detecte el origen de los mosquitos dentro de la casa, aun cuando todas las puertas estén herméticamente cerradas y las mallas en las ventanas no den señal alguna de agujeros. 
3. Comidas congeladas que tengan poco contenido de sodio y grasa saturada, que no sepan a cartón y que rebosen de vitaminas, minerales  y fibra.
4. Una decoración para el hogar que, al toque del control remoto, se transforme para las diferentes ocasiones festivas tales como día de los enamorados, Pascuas, Halloween, Día de Acción de Gracias y Navidad.
5. Un robot capaz de remover los adornos de cristal  del árbol de navidad, envolverlos en papel de seda y acomodarlos sin que se astillen dentro de la caja de plástico. 
6. Un reloj-alarma que evite que me despierte durante los días libres de los chicos de la casa, a la misma hora que los días lectivos.  Mientras más uno envejezca, mayor deberá ser su potencia.
7. Un detector de omisiones a ser instalado en la puerta de entrada para anunciar cuándo uno de los chicos sale de la casa sin el teléfono celular, la correa, uno de los zapatos, la asignación de matemáticas o el trabajo de 100 puntos.
8.  Un paquete de semillas para el huerto casero con un agrónomo, abono, pesticidas y meteorólogo para ver si por fin logramos que pise y arranque el dichoso huerto casero.
9. Un perro que les tenga tanto pánico a los gatos y a las ratas que enmudezca ante su presencia, para  conciliar el escurridizo sueño en la noche. Debe ser programado a NO  salir corriendo ante los ladrones.
10. Un carro para el chico de la casa,  que recién estrena licencia de aprendizaje, que no transite a más de 35 millas por hora, esté desprovisto de radio y-o estéreo, con cinturones de seguridad para los brazos, manos, piernas, tobillos,  caderas, partes privadas y los cachetes. Debe venir equipado con un parabrisas que no permita que su vista se desvíe ni por un instante, y una antena que bloquee llamadas por el celular, a menos que sea una emergencia.  Si es posible, que tenga un aparato con la grabación de la irritante voz de su madre que se active si alguna vez tiene intención de violar una de las leyes de tránsito.
11. Maquillaje para la chica de la casa que sea invisible a sus padres.
12. Otro control remoto para controlar el largo de los pantalones cortos de la chica de la casa. Deberá activarse para bajar el ruedo  ante cualquier miembro del sexo opuesto con al menos 12 años.
13. Un celular para adultos que permita escribir mensajes de texto a la misma velocidad que lo hacen las nuevas generaciones. De paso, un decodificador para entender mensajes como NPI, TQM, ILY, …
 14. Un aparato en Facebook que detecte cuán sincero es el pedido de amistad del suplicante o si sólo lo hace para tener la lista más larga de amistades. 
15. Un servicio en Facebook que permita ver  las fotos de los ex novios, cónyuges y enemigos sin que se enteren. 
16. Un mensaje a ser generado automáticamente por mi cuenta de correo electrónico a mis amigos cibernéticos que insisten en probar la intensidad de mi amistad con mensajes cadenas que amenazan con arruinar mi destino para siempre si no reenvío el mensaje a 10 personas más, incluyendo a quien lo envió para que sepa cuán importante es en mi vida.  El mensaje generado por mi cuenta debe decir… I love you... but get a life!  (En español se podría traducir como te quiero pero ... ¡haz algo de provecho!). 
17. Herramientas para el medio mangó para cortar el césped, taladrar y  martillar que no hagan ruido o si lo hacen, que no se activen hasta después de las 10 de la mañana los fines de semana.
18. Un canal de televisión que pase cinco minutos de varios programas de televisión o películas en un periodo de dos horas para evitar que al medio mangó se le siga gastando el pulgar de su mano derecha activando el control remoto.
19. Una bolsa de popcorn que regule el despacho de su salado contenido para que dure toda la película, amén de los interminables cortos antes del comienzo. 
20. Un Blackberry, celular y Ipod que tengan la decencia de apagarse justo en el momento en que esta servidora se acerque a su porteador.
21. Calcetines para maridos e hijos que, al encontrarse dentro del interminable cesto de ropa sucia, se empaten con su pareja para evitar que, al final de cada jornada, sobren tres o cuatro medias solteras.